SOLTERÍA NO ES LO MISMO QUE SOLEDAD

Aunque las dos palabras inicien con la consonante “S”, y ambas contengan algunas letras iguales, no comparten mayores similitudes, no son sinónimos.

Si bien la palabra soltería tiene la raíz latina solitarius, en realidad expresa la condición civil del individuo que no vive dentro de un  contrato legal denominado matrimonio. 

La soledad, en cambio, es un estado existencial o del ser en el que la persona se vive desvinculada, desconectada de cuanto le rodea. La experiencia de soledad enfrenta al individuo con sus miedos más profundos, lo expone desamparado ante la vida.

Definiendo ambas palabras, y reflexionando un poco en ellas ¿cuántas personas conocemos desconectadas completamente de todo y de todos? ¿Alguna vez hemos estado realmente desconectados/as de todo y/o de todos/as?

Si te has sentido desconectado/a de todo y todos/as posiblemente no hubo una construcción y cuidado de los vínculos, no tenías una misión  que le diera sentido a tu vida, o bien,  sólo te enfocaste en hacer significativo un tipo de relación… la de pareja

Infinidad de veces he escuchado; y yo misma lo he llegado a decir: estoy ¡SOLA/O!, a pesar de tener a mi familia preguntando ¿cómo estás? o diciéndome “Te amo”, a mis amigas/os invitándome un café o tratando de acordar conmigo una delicioso desayuno, a mis adorados perros brincando de alegría al verme después de ausentarme 5 minutos, de  realizar cada semana algo que llaman “trabajo” y que para mí es un espacio vivencial de amor y aprendizaje mutuo con todas las hermosas personas que me permiten acompañarlas en algún trecho de sus vida.

Solemos confundir la soltería con la soledad, la cultura, la sociedad, la familia, el Divo de Juárez Juan Gabriel, y hasta algunas amistades, han contribuido a esta confusión de conceptos, resultando en un compulsivo miedo a la soltería.

Cuando se termina una relación de pareja y regresas a la soltería, sigues siendo parte de una familia, tendrás algún amigo/a que estuvo para ti todo el tiempo, aún aunque te  hayas alejado por atender la relación de pareja. También habrán casi 8 mil millones de personas (somos hartos en este planeta) a quienes podrías intentar contactar con todas estas facilidades que la tecnología brinda.

Terminar una relación de pareja puede ser un proceso doloroso, incómodo, desconocido pero es eso:  solamente el cierre de UN vínculo no de TODOS en los que estás.

La prejuiciosa idea de que la soltería es un estado lamentable del ser, orilla a que las personas se emparejen con sujetos  que no tienen las condiciones para estar en pareja con nadie, o bien, con quienes no comparten los mismos valores u objetivos de vida; lo apremiante es salir de ese estado terrorífico llamado soltería.

Estar dentro de una relación de pareja te permite un crecimiento que la soltería no puede darte, sobre todo, en cuanto a la intimidad y el desarrollo de habilidades para convivir estrecha y cotidianamente con un desconocido/a al que sólo te une la elección voluntaria que haces de él/ella de entre todas las otras personas. Sin embargo, experimentar la soltería en la etapa adulta, cuando cuentas con independencia económica, y ya no estás sometido/a a la autoridad familiar, te da la oportunidad de conocerte como individuo haciendo uso de tus habilidades, ingenio y creatividad para convivir y cobijarte con otros/as con quienes no estás emparejado/a ni emparentado/a. Para estar tú con el mundo, para el mundo y en el mundo.

La soltería y la relación de pareja son dos experiencias maravillosas, mágicas y necesarias de vivir.

Decisiones difíciles

Algunas personas tienen la idea que no saben decidir, la realidad es que cada día tomamos cientos de decisiones; desde el momento que abrimos los ojos tenemos la opción de quedarnos unos minutos más acomodados entre las sábanas o armarnos de voluntad y salir de la cama.
Decidir implica pues una elección entre lo que tomamos y al mismo tiempo, a lo que renunciamos. Hay decisiones realmente sencillas: elegimos lo que más nos beneficia y renunciamos a lo perjudicial, lo dañino, lo displacentero. Pero qué pasa cuando las dos opciones son displacenteras o ambas son placenteras o, en el peor de los casos, la decisión es sobre una opción que me atrae en demasía  y la otra realmente no pero es más favorable, correcta o socialmente aceptable.

Para aquellas decisiones complicadas de tomar porque confrontan valores o placeres, te propongo hacerte estas preguntas:

¿Lo estoy eligiendo entre varias opciones?

¿Lo elijo en libertad?

¿Lo que eligiera lo gritaría al mundo?

¿Repetiría la elección que tomo?

LA TERAPIA ES SÒLO PARA VALIENTES

La tendencia a evitar críticas y desafíos es tan general en los seres humanos que propiamente se la puede considerar una característica de la naturaleza humana. Pero decir que es natural no significa que sea una conducta esencial o beneficiosa o inmutable. También es natural no cepillarse nunca los dientes, pero nos acostumbramos a hacer algo no natural hasta el punto de que se convierte en una segunda naturaleza. En verdad, toda autodisciplina podría definirse como un proceso en el que aprendemos a hacer algo que no es natural. Otra característica de la naturaleza humana —acaso la que nos hace más humanos— es nuestra capacidad de hacer cosas innaturales, de trascender y, por lo

 tanto, de transformar nuestra propia naturaleza.

Ninguna acción es más innatural y, en consecuencia, más humana que la de someterse a psicoterapia. En efecto, en virtud de este acto, deliberadamente nos sometemos a la más profunda crítica por parte de otro ser humano y hasta le pagamos por el servicio de escrutarnos y discernir lo que hay en nosotros.

Entrar en un proceso psicoterapéutico es un acto de supremo coraje. La primera razón por la que la gente no se somete a psicoterapia no es la de de que le falte dinero; lo que les falta es el coraje. Porque poseen ese coraje, muchos pacientes, aun al comienzo de la terapia y contrariamente a su imagen estereotípica, son personas fundamentalmente mucho más fuertes y saludables que el término medio.

El mayor valor de la psicoterapia consiste en el hecho de que la disciplina practicada durante la "hora terapéutica" se extienda a las relaciones y hechos diarios del paciente El espíritu no queda completamente curado hasta que la aceptación de todo desafío se convierta en un modo de vida.

Entre todos aquellos que acuden a un psicoterapeuta muy pocos son los que al principio quieren llegar a un plano consciente de desafío o educarse en la disciplina. La mayor parte sencillamente busca alivio. Cuando se dan cuenta de que van a ser sometidos a un desafío, muchos huyen y otros se sienten tentados a hacerlo. Enseñarles que el único alivio verdadero llegará a través del desafío y la disciplina es una tarea delicada, a menudo prolongada y frecuentemente infructuosa. Para que los individuos estén abiertos al desafío es necesario que sus mapas de la realidad estén realmente abiertos a la inspección.

En psicoterapia se estimula la franqueza; algunas personas intentarán evitar el desafío y, por lo general, se entregan a una sutil forma de mentira. Se requiere una necesidad de buscar la verdad por medio de un acto de total honestidad en un continuo e incesante proceso de escrutarse uno mismo.

Esa honestidad no deja de implicar sufrimientos. La gente miente para evitar el sufrimiento del desafío y sus consecuencias. En la medida en que la naturaleza del desafío es legítima (y generalmente lo es), mentir es un intento de eludir el legítimo sufrimiento.

Mentimos,  no sólo a los demás, sino que nos mentimos a nosotros mismos. La psicoterapia es "el juego de la verdad" o la "partida de la honestidad" porque una de sus finalidades es ayudar a los pacientes a afrontar  mentiras. Una de las raíces de las enfermedades mentales es invariablemente el sistema entretejido de mentiras que nos han dicho y mentiras que nos hemos dicho nosotros mismos. Y sólo en una atmósfera de extremada honestidad pueden descubrirse y extirparse esas raíces. Para crear esa atmósfera es esencial que los terapeutas en sus relaciones con los pacientes tengan una capacidad total de apertura y veracidad. ¿Cómo puede esperarse que un paciente soporte el dolor de afrontar la realidad si nosotros no somos capaces del mismo dolor? Podemos guiar sólo si vamos adelante.

El autoconocimiento que se logra en la psicoterapia permite extender los propios límites, sin embargo, el acto de extender los límites de uno mismo implica esfuerzos, esfuerzos que requieren deseo, voluntad, disciplina y acción.

El deseo no se traduce necesariamente en acción. La voluntad es un deseo de intensidad suficiente para traducirse en acción. La diferencia entre ambas cosas es igual a la diferencia que hay entre decir "Me gustaría ir a nadar esta noche" e "Iré a nadar esta noche".